Para el único hombre al que he amado

Puede que mi vida no esté en su mejor momento pero, como me decían hace poco, puedo sentirme orgulloso. Aunque ahora mismo ella esté sólo a medias, me dicen que sigo siendo mucho mejor persona de lo que era antes de conocerla. Y si nos rendimos del todo, posiblemente podría seguir siéndolo, o al menos lo voy a intentar. Porque seguiría teniendo a gente alrededor que me aprecia. Por lo que soy y por lo que puedo llegar a ser. Porque cada día intento corresponder a esa buena gente como se merece, y no morder las manos que me tienden para ayudar.

Y tú no estás.
Mi vida también es mejor por eso, sí.

Dijiste que yo era un modelo de conducta para ti, y ahora lo entiendo. Tienes razón, has adoptado muchas de las cosas que yo he visto en mí a lo largo del tiempo. De lo que me alegro es de ver que has copiado sólo lo peor de cada faceta de mi vida. Y sonrío al ver que cada vez puedo ser más un Batman (oscuro, pero en paz), a la vez que identifico en ti cada rasgo de ese Joker desquiciado y violento que yo tuve dentro. Y, ¿sabes qué? Me alegro un montón de haber descubierto por fin en qué cara de la moneda estoy.

Ahora sólo espero que acabes de desaparecer, también en la faceta en la que todavía existes en mi vida. Como interferencia, vamos. Porque el murciélago del cómic necesita a su contrapartida, pero éste que viste de murciélago no: seré todavía más feliz si desapareces del todo. De verdad. Y, por suerte para mí, ya me da igual el cómo: si te lanzas bajo las ruedas de un tren o te subes a otro que te lleve a tu nuevo parking, bien lejos. Lo único importante a estas alturas es que no existas más en mi vida ni en la de los que me rodean.

Para llegar a esto, tuviste que ser tú quien dinamitara los últimos puentes, quien forzara la máquina hasta el punto de no retorno. Seguro que debí hacerlo yo antes, pero las dependencias son difíciles de manejar, desde cualquiera de los dos lados. Además creo que me sentía en deuda. Como escribiste una vez, habías estado en el momento adecuado y dicho algunas palabras acertadas en días críticos. Y yo pensaba que podría ayudarte antes o después.

No me di cuenta de que no. No comprendí que ibas a rechazar la ayuda (no sólo la mía, sino toda) por mera desidia. No pude ver lo tóxico y contagioso que ibas a llegar a ser. Porque contaminas y has contaminado a todo aquel que tienes cerca, y actualmente ya no eres capaz de aportar nada positivo a nadie. Que ya es decir. Pero es natural cuando no tienes nada dentro excepto odio, rencor, envidia, ira y demás mierda. Daría lástima, si no hubieras dedicado tu vida a cultivar esos sentimientos, especialmente contra quien quiso sembrar otras cosas en tu interior. Así que lo que lamento es que todavía tengas a buena gente alrededor. No lo mereces. Y, sobre todo, lamento que mucha gente a la que aprecio haya tenido que soportarme cuando era, aunque sólo en parte, como tú ahora.

Por cierto, Some Voices me parece una basura de película, una hora de aburrimiento hasta llegar a la escena de los hermanos y los mecheros, que es la única brillante. Y aún así, no siento ninguna identificación: para el hermano enfermo no hay elección, su enfermedad no se lo permite… y porque en este caso, el sano no va a decir que sí, que te ve, que estás ahí. Porque no lo estás. Así que suerte con la gasolina.


Podría extenderme mucho más, pero los dos sabemos que es tarde para ello. Y a ninguno se nos dan demasiado bien las despedidas. Sólo puedo añadir que, aunque todo haya ido a peor, aunque Viri tuviera razón, aunque finalmente se acabara, hasta el final traté de ayudar, de hacerte sentir un poco menos mal. El sms que despreciaste fue el último intento, irreflexivo y torpe. Pero hasta entonces, lo intenté, y todavía no sé si debo sentirme orgulloso o arrepentido por ello. Supongo que es una parte de mí, y creo que no ha cambiado del todo.

Aunque estos sean los últimos versos que te escribo.

Feliz 5 de noviembre.
Ave, atque vale.