Then it comes to be...

...that the soothing light
at the end of your tunnel
was just a freight train coming your way...

No suelo hablar de ti directamente en este retazo de mi vida que garabateo en blanco sobre negro. Por varias razones. Primero, porque duele. Segundo, porque no quiero que te sientas incómoda ni leyéndolo ni después, hablando conmigo. Tercero, porque desgraciadamente, en general hay poco que decir.

Esta vez, sin embargo, creo que escribir aquí es la única manera en que me veo capaz de contestarte. Llevo pensando en lo que hemos hablado desde el mismo momento en que cerré esa ventana de MSN. Y sólo he llegado a la conclusión de que tienes razón. No voy a dejar de ser infeliz.

Me hablaste de cobardía. De no querer afrontar la vida, de no saber encontrar nuevas ilusiones. Puede que siempre haya sido un cobarde. Prefiero pasar desapercibido, vestir de negro, no hablar demasiado, no arriesgarme... supongo que es mi manera de salir adelante pese a mis demonios internos. Pero, por suerte o por desgracia, encontré lo que me hizo cambiar.

Y sí, quizá no aprendí del todo. No debía depender tanto de una persona, por maravillosa que sea. Pero eras tú quien daba sentido a las sonrisas, quien hacía que me diera igual si el mundo está hecho una mierda o la gente es lo peor. Porque estaba contigo. Desde que ya no estás, el mundo vuelve a ser el lodazal gris que era cuando aterrizaste en mi vida.

Con una diferencia.

Antes de conocerte (antes de conocerte realmente, no de empezar a hablar contigo), era una especie de misógino que no deseaba ninguna relación porque, pese a poder querer a una persona, eso al final se acababa, y mal. Además, la fidelidad me parecía una estupidez, un convencionalismo social. Y entonces me enamoré. Y no tuve que plantearme si quería una relación, o si se iba a acabar: simplemente era lo único que deseaba en el mundo. Y la mera idea de tocar a otra chica era lo que me parecía estúpido: para qué, si tenía lo mejor. No necesitaba algo peor para nada.

(Una vez una chica con la que, parece, compartes gustos en cuanto a chicos, me contó que su ex le dijo: "Nadie va a quererte como yo". Ella tardó casi 1 año en valorar esa frase, y a mí me pareció la típica chorrada de novio abandonado. Ahora entiendo por qué lo decía, pq no es que sienta lo mismo, es que sé que es así. Y no me enfadaré si piensas que es una chorrada que cambiará)

El problema es que sigo pensando lo mismo. No es que no quiera una relación. Es que no concibo el tener nada parecido. ¿Cómo podría tenerla sin sentir algo ni de lejos al nivel de lo que sentí? ¿Y cómo poder sentir nada ni remotamente parecido cuando no existe alguien como tú para mí? Sé que no eres perfecta. Pero también que no encontraré a nadie más adecuado, más parecido y a la vez más diametralmente opuesto y, por ello, complementario. Y aunque sea jodido vivir sin amor, igual es soportable cuando no lo has probado. El problema es ver como se rompe la imagen de felicidad que ves como tu futuro, y saber que no hay pegamento que la arregle.

Entonces es cuando el gris empieza a teñirse de negro, del negro de desesperanza de un pozo ciego, o de un bosque quemado. Porque si ya costaba tener ilusiones con una carrera que dejó de interesarte hace tiempo, unos amigos que están muy lejos (en el plano físico y en otros...), y una rutina en que un partido de un juego puede ser lo único positivo en todo un día, cuando la negrura de tu corazón se extiende a como ves todo esto, la verdad es que quedan pocas razones para vivir. O quizá, como me reveló un espejo mientras escribía, la única razón sea no hacer daño a esa gente que, a pesar de todo, me quiere.

Así que, respondiendo a lo que decías esta mañana, no, no me gusta ser infeliz. Pero entre eso y simplemente no ser, aún me quedo con ser infeliz. Quizá parezca cobarde una vez más. Quizá mi actitud no es la mejor. Pero, y me perdonarás, no soy capaz de tener una actitud que me lleve hacia el final del túnel, porque no veo ningún final. Siento que no te gustara el trozo de Metallica con el que encabezo este post, pero cuanto más lo pienso más me describe.

En fin, con esto me despido, siento el tostón, pero tenía que soltar todo esto de alguna manera. Gracias por todo (todo). Yo seguiré cazando luciérnagas por no mirar al cielo y así no ver esa estrella fugaz...

Un abrazo, a ti y a todo el que haya leído hasta aquí